what i am to you is not real

On avait passe une soiree parfaite, peut-etre la meilleure depuis que je reste dormir avec lui. Je le regardais avec mon echarpe rose autour du cou m expliquer sa conception de l education, chatiments corporels eventuels inclus, et je lui montrais les rares photos de nous que j ai, et j avais du mal a detacher mes yeux de sa bouche.
Je descendais les verres de vin rouge et j en oubliais _ enfin_ de nous regarder etre heureux ensemble.
En pleurnichant un peu d emotion, plus tard, quand il reprenait son souffle dans mon cou, je le lui ai dit.
Enfin. Et ca m a soulagee.

Ce n est pas possible de dire moi aussi. Moi non plus je n y arrive pas, je n y suis pas arrivee quand quelquefois il m a dit je t aime. On n est pas dans cette image la, pas dans ces photos, pas dans ces projets non plus.

Il m arrive de lui en vouloir. Il m arrive de me sentir glisser quand je pense a ce qui "pourrait etre". A ce qui n est pas.

Et puis toujours je me demande comment ca va finir, comment je vais en sortir. A defaut d etre engagee dans une "vraie" relation, je suis entree dans quelque chose, ce soir-la, en m allongeant contre lui sur le canape. Et ca m effraie, de ne plus trouver la porte a refermer, quand le moment sera venu.

Parce qu evidemment on ne va pas passer notre vie ensemble, parce qu evidemment on n aura pas d enfants ensemble. Parce qu evidemment ca ne marchera pas, parce qu evidemment j ose encore esperer plus que ca. Parce qu il a 38 ans et que j en ai 23. Parce que je ne sais pas si un jour on pourra dire moi aussi sans avoir l impression de jouer à.

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Dans la voiture en rentrant "a la maison", ma mere tente de m interroger sur mon avenir et mes projets. Je tourne la tete et j allume une clope.

Dans la voiture, j ai decide de demenager pour de vrai. D arreter de m enfermer. D arreter de me planquer derriere mon histoire d amour a geometrie variable. D arreter d attendre le declic et le deluge. De vivre un peu plus fort.

Juste avant de me rendre compte qu on ne peut pas mettre ca sur une to do list.

Comme souvent, envie de crier, de pleurer, de rire, d exploser, un peu tout en meme temps. De se souvenir et d effacer. D essayer de croire juste un instant qu on recommence un peu chaque matin, et que tout ira mieux, avec le temps. Tout.